ЧЕРНЫЙ ЮМОР

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!


Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.


Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.


В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?


Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-доллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!


В ресторане мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил свою помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:

-«Вы так блестяще умеете завязывать галстук! Вы работали костюмером?»

-«Нет сэр, раньше я работал в морге!»


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".


Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.


"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


Звонок:

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.


- Великолепный букет! Для кого вы его купили?

- Для мисс Браун.

- Вот она обрадуется.

- Не думаю, сегодня ее похороны.


- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

- Ну что ж, недолго мучился...


- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.


Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт. Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."


Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище. Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!


"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.


Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".


Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.

- Ты женился?! Поздравляю!


Дама приходит в похоронное бюро и говорит:

- Знаете у меня умер родственник, мне нужны похороны по самому дешевому четвертому разряду...

-А вы знаете что такое похороны по 4му разряду? Это когда венки несет сам покойный


- Петров, если не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отпрашивались на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на празднование его дня рождения!

- Понимаете дедушка настолько стар что путает все свои даты


Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...

Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:

- Интересно, но почему в одном гробу?


Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:

- Давайте устроим похороны по первому разряду.

- Hет смысла, хватит и второго разряда.

Вмешивается племянница:

- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.

Дядя, собрав последние силы, говорит:

- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!


- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:

- У меня умер муж, мне надо его похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.

Похоронщики отвечают:

- Привозите.

Через день вдова возвращается и спрашивает:

- Ну как?

- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!


Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...


Идут похороны. Около гроба стоит безутешная вдова. Подходит один из знакомых к гробу, и говорит:

-Мадам, примите мои соболезнования, ваш муж был прекрасным человеком. А какие были его последние слова?

- Да ты дура из этого ружья и в слона не попадешь!


Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

-Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофёр и орёт мальчику:

-А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу, получишь ремня!

Система помощи

Полезная информация


На портале имеется много различной полезной информации. Для удобства пользования она разбита на рубрики.
Рубрики раздела Полезное:
• Ушел из жизни близкий: что делать?
• Ритуальные услуги
• Ритуальные товары
• Юридические аспекты
• Психологические аспекты
• Религиозные аспекты
• Как не быть обманутым
• Похоронный этикет и традиции
• ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
- Глоссарий
- Термины и определения
- Символика
- О печальном с юмором
• ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
- Этнические особенности
- История и Истории
- Интересные факты, исследования

Выбрать рубрику из списка можно открыв пункт главного меню ПОЛЕЗНОЕ (все рубрики расположены в выпадающем списке)
Наименования статей раздела находятся в меню слева, а содержимое статей отображается в правой части страницы.

Пожертвовать